Zwischen Essstörung und Prädikatsexamen

„Sag mal Luisa, waren deine Noten eigentlich während des Studiums auch schon so gut?“ Das ist die Frage, die mir von anderen Jurastudenten mit Abstand am häufigsten gestellt wird. Ich habe oft das Gefühl, dass viele Studenten gerne hören würden, dass ich im Studium auch mal durch eine Klausur gefallen bin und eher so Durchschnitt war. Dass ich am Ende in der Examensvorbereitung einfach Gas gegeben habe und auf diesem Weg ein Prädikatsexamen erreichen konnte. Aber so war es nicht. Für mich lief es im Jurastudium von Anfang an gut. Erschreckend gut. In meiner allerersten Klausur des Studiums erreichte ich direkt die magischen 18 Punkte. Mein Zwischenprüfungsschnitt lag bei 14,4 Punkten. Und wisst ihr, was das Beste ist? Ich bin während des ganzen Studiums durch keine einzige Klausur gefallen. Und wisst ihr was das schlimmste ist? Ich bin während des ganzen Studiums durch keine einzige Klausur gefallen.

Wenn das Repetitorium dich niederstreckt

Wenn ihr die letzten beiden Sätze jetzt noch ein zweites Mal lesen musstet, weil ihr dachtet, dass ich mich verschrieben habe, kann ich euch beruhigen. Während des Studiums durch keine Klausur zu fallen und es relativ einfach zu haben, war für mich Fluch und Segen zugleich. Als ich nach sechs Semestern ins Repetitorium ging, dachte ich, dass das Ganze so schwer ja nicht werden könne. Immerhin hatte ich im Studium ja alles schon einmal gehört. Und auch immer wirklich viel gelernt. Das könnte ja dann eigentlich nur noch Wiederholung sein. Das denkst du so lange, bis dich im Repetitorium der Schlag trifft. Mit dem Vorschlaghammer. Mitten ins Gesicht. Ich war mir nach den ersten Wochen nicht nur unsicher, ob ich während des Studiums irgendetwas examensrelevantes gelernt hatte. Ich bezweifelte irgendwann sogar, dass ich bisher überhaupt Jura studiert hatte. Ich war völlig erschlagen von dem riesigen Berg an Lernstoff, von dem ich offensichtlich noch nie etwas gehört hatte. Und wenn ihr jetzt sagt, dass es ja in der Examensvorbereitung allen so geht, dann habt ihr zwar Recht. Aber ich war kein Teil vom Team „Alle“. Ich war der Überflieger. Der Streber. Diejenige, der bisher ja alles zugeflogen war. Wollte ich mich an jemandem aus meiner Repetitoriumsgruppe wenden, um mir meine riesige Angst oder meine Überforderung von der Seele zu reden, wurde ich gefragt, ob ich mich eigentlich gerne über andere lustig machen würde. Ob ich sie verarschen wollen würde. Ob es mir Spaß machen würde, hier zu jammern und dann im Examen wieder 14 Punkte zu schreiben.

Wenn du keine Ahnung vom wieder aufstehen hast

Noch wesentlich schlimmer wurde es, als ich anfing, Übungsklausuren zu schreiben. Ich benötigte ungefähr 12 Stunden um eine fünfstündige Klausur einigermaßen zu lösen. Und zwar mit Hilfe meiner Unterlagen. Und beck-online.de. Und Google. Und fiel dann trotzdem durch. Einmal. Ein zweites Mal. Und wieder und wieder und wieder. Es war, also würde mich Jura plötzlich hassen. Und umwerfen. Und ich hatte keine Ahnung, wie ich wieder aufstehen sollte. Schließlich war ich vorher überhaupt noch nie hingefallen. Während alle anderen Studenten während des Studiums gelernt hatten, wie man mit schlechten Tagen, schlechten Noten oder einer durchgefallenen Klausur umgeht, war ich einfach starr vor Schreck. Und selbst wenn ich versucht hätte, mich wiederaufzurichten, dann hat mir spätestens das Team „Alle“ die Beine wieder weggerissen. Es schien alle außer mich nämlich äußerst zu amüsieren, dass ich so sehr am Versagen war. „Endlich merkt sie mal, wie das ist!“ konnte ich aufschnappen. „Wohl doch keine Hochbegabte, die Gute!“ und „Jetzt muss sie wirklich aufpassen, sonst verliert sie ihre Stipendien“ waren an der Tagesordnung. Und umso mehr Tages vergingen und umso mehr Klausuren ich in den Sand setzte, umso mehr erfüllte mein Umfeld jegliches Juraklischee. Vom Ignorieren und Meiden, über Zurückhalten von Informationen zu examensrelevanten Themen, Bücher verstecken oder Seiten rausreißen. Seinen absoluten Höhepunkt erreichte die Hatewelle, als ich meinen „Blog“ damals über Facebook und Instagram ins Leben rief. Ich wollte mir dort meine Sorgen und Ängste von der Seele schreiben und war auf der Suche nach Zuspruch, Mutmachern und Trost, was ich im Umfeld meiner Repetitoriumsgruppe so sehr vermisste. Nach den ersten Blogposts wurde die Stimmung dann so richtig schlecht. Was ich mir einbilden würde, öffentlich so herumzujammern. Schließlich würden sie sich ja auch alle aufs Examen vorzubereiten und nicht so einen Aufstand fabrizieren. Ob ich nun versuchen würde, mich online in den Vordergrund zu drängen, nachdem es offensichtlich leistungsmäßig nicht mehr so hinhauen würde.

Wenn du Erfolge woanders suchst

Das war so ziemlich der Punkt, an dem ich ganz unten war. Ganz unten und ziemlich alleine. Ich begann noch regelmäßiger als sonst zum Sport zu gehen. Als Ausgleich. Auf Instagram bekam ich mehrere Kommentare und Nachrichten, dass ich abgenommen hätte. Und dass das schön aussehen würde. Und ZACK, da war es wieder: Das Erfolgserlebnis-Gefühl. Wie eine Drogenabhängige stürzte ich mich auf jedes Fitzelchen dieses Gefühls. Ich fand mich damit ab, dass Jura mir dieses Gefühl möglicherweise einfach nicht mehr geben konnte. Aber ich hatte ja jetzt einen neuen Weg gefunden, an meine „Droge“ zu kommen. Aus zweimal Fitnessstudio pro Woche wurden schnell fünfmal. Ich lernte ja viel, also musste ich auch viel ausgleichen. Außerdem stellte ich meine Ernährung um. Unzählige Blogger – ganz besonders auf Instagram – machten es vor. Kaum Kohlenhydrate, viel Eiweiß, viel trinken und viel Kraftsport. Ich nahm immer weiter ab, trainierte immer mehr. Es machte mir nichts mehr aus, wenn ein Lerntag nicht so gut verlief oder ich eine Klausur nicht bestand. Ich konnte dafür mittlerweile locker 20 saubere Liegestütz, hatte ein Trainingsprogramm durch und schon zwei Hosengrößen weniger. Meine Sozialwelt spielte sich fast nur noch auf Instagram ab. Dort bekam ich etwas, was ich in der realen Welt noch immer so sehnlichst vermisste. Aufmerksamkeit und Beistand. „Wow, wie du das alles schaffst – Examensvorbereitung und so viel Sport, echt toll!“ schrieb ein Mädchen. Doch was niemand – inklusive mir selbst – sehen konnte, war, dass ich neben all dem, was ich schaffte auch etwas verlor. Nämlich Spaß. Und Lebensfreude. Und mich selbst. Jeder meiner Tage war bis auf die Sekunde genau geplant. Wann was gelernt, wann was gegessen, wann wie viel getrunken und wann und was trainiert wird. Wenn ich mich an meine Pläne halten konnte, dann war ich glücklich. Dann war es ein guter Tag. Ich hatte dann meine 8 Stunden gelernt, nicht mehr als 800 kcal gegessen und war abends noch zwei Stunden trainieren. Es gab nur ein einziges Ziel, das für mich wichtig war. Es den anderen, dem Team „Alle“ zeigen. Ihnen zeigen, dass ich es konnte. Dass sie mich mit ihren bösartigen Kommentaren, ihren Gemeinheiten und ihrem Hass nicht unterkriegen konnten. Dass ich dünn und schön sein UND ein bomben Examen schreiben werde.

Wenn Menschen dein Leben retten

Im Dezember vor meinem ersten Staatsexamen wog ich noch 52 kg. Das waren 20 kg weniger, als zu Beginn der Examensvorbereitung. Ich hatte fast ein Jahr keinen Schluck Alkohol getrunken, keine Süßigkeiten oder Pizza gegessen und war nicht mehr feiern gewesen. Als meine Mädels von zuhause an einem Freitag spontan zu Besuch kamen, fühlte ich keinerlei Freude oder Überraschung. Ich war sauer und panisch. Ich würde nämlich an diesem Tag meine 8 Stunden nicht voll durchlernen können. Und nicht zum Sport gehen. Nicht nur heute, sondern auch am nächsten Tag nicht. Und das schlimmste: Ich würde mit ihnen essen müssen. Also wirklich essen. Nicht Brokkoli mit magerem Hähnchen. Sondern echtes Essen. Und im worst case würde ich sogar Alkohol trinken müssen. Dabei war Alkohol doch das schlimmste für den Muskelaufbau. Und einen Kater konnte ich auch nicht gebrauchen. Ich musste ja Montag auch wieder lernen. Und meine Mädels taten das einzig Richtige. Sie füllten mich ab, tischten mir eine Mitternachtsbrotzeit auf und redeten Tacheles. Erst da wurde mir überhaupt klar, wie weit ich mich von mir selbst wegbewegt hatte. In meiner Furcht und Überforderung, in der ganzen Ablehnung, die ich von anderen Studenten erfahren hatte und in dem Versuch danach, bedingungslos und auf ganzer Linie erfolgreich zu sein. Nahm man Jura, den Sport und die strenge Ernährung weg, dann war von mir nichts mehr übrig. Ich war niemand mehr. Es hat wirklich sehr lange gedauert, um wieder auf den richtigen Weg zu finden. Mich wiederzufinden. Aber mit viel Mut, dem unbedingten Wunsch glücklich zu sein und wundervollen Menschen an der Seite, denen es völlig egal ist, ob ich 4 oder 14 Punkte im Examen hatte, ob ich 1 oder 10 Posts in der Woche auf Instagram veröffentliche und ob ich dünn oder dick bin, geht man jeden Tag einen Schritt in die richtige Richtung.

Es ist nicht alles Gold was glänzt

Dieser wirklich sehr persönliche Blogpost soll euch ganz einfach an meinem Beispiel zeigen, dass nicht alles Gold ist, was glänzt. Wir stehen in der Examensvorbereitung alle vor der gleichen und größten Herausforderung unseres bisherigen Lebens. Für wirklich niemanden ist diese Zeit leicht. Dabei ist es völlig egal, ob man im Studium gut war oder in den ersten Übungsklausuren voll abräumt. Wir kämpfen alle an der gleichen Front und gegen den gleichen Gegner. Und dieser Gegner ist nicht das Mädchen, das neben dir sitzt und mit dir zusammen Examen schreibt. Deine Examensnote wird nämlich nicht dadurch besser, dass ihre schlechter ist. Im Gegenteil: Je mehr man sich gegenseitig hilft, je öfter man eine Sache erklärt, desto besser wird man selbst. Je mehr man seine Ängste teilen kann, desto weniger verzweifelt man selbst. Je mehr man füreinander da ist und miteinander kämpft, desto weniger verliert man sich selbst. Und ist es nicht am Ende wesentlich geiler zu sagen: Wir haben das alles zusammen geschafft?

Eure Luisa